анекдоты

Я познал радость секса в 12 лет!!!! жалко что я был один……

Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"

Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн
собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.

Зачем? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же
очевидно.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!



В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…

Ай да Пушкин, ай да с*кин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений

Gозвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

Надпись в маршрутном такси типа "Газель":
ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ!

- Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

После того, как Путин узнал, что через 6 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и всё живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!


В купе поезда Москва-Питер едут трое: муж с женой и попутчик. Всю дорогу жена пилит своего мужа по любому поводу. В какой-то момент мужчины вышли покурить и попутчик говорит:
- Как Вы это терпите? Это же невозможно. Знаете, у меня есть знакомый психиатр и за 5 штук он легко вылечит вашу жену.
- Спасибо, не надо. Я уже договорился - за штуку ее пристрелят.

Вы когда-нибудь видели, что бы пьяные менты ехали за трамваем и в матюгальник орали " перестройтесь в правый ряд и остановитесь!"

- Папа, что такое "симпиляция дистурбных гертронов"?

- Сынок, где ты ЭТО прочитал….?
- Пап, я это написал…

Учёные заявляют: к 2050 году нас будет 30 миллиардов.
Интересно, нахуя нам столько учёных?..

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Программист уволился и стал баскетболистом.
А после матча всегда чистил корзину.
По привычке.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село…

Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам! А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа… Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время…

В газетах появилась наконец-то фотография Лохх-Несского чудовища.Оно рекламирует одежду "Savage"!

Lin3a добавил 25.04.2007 в 18:51
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.


Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
- Чукча, ты же сейчас упадешь.
- Hе! Hе упаду.
Отходит русский чукча бумц на землю и говорит в след:
-Волшебник однако!


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...


Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.


Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.


трудное детство.... килобайтные игрушки...



Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!


Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.


Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.


В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Lin3a добавил 25.04.2007 в 19:10

Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.


Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


Встречаются два интеллигента:
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!


Вместе с новой операционной системой Window$ Vi$La Micro$oft выпустил новый продукт: Micro$oft Access Denied 404. К висле прилагается сервиспак: Micro$oft File not found XP, а также обновление Micro$oft Error Server 2007 до Micro$oft Fatal Error Server 2007 SE


Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся
бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...


Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?


- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- немецкую?


А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...


- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!


Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.


Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...


Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.


Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Lin3a добавил 25.04.2007 в 19:12
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает
------------------------------------------------------
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
--------------------------------------------------------
Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую х*йню и ни х*я не понимает, что с ней делать!"
--------------------------------------------------------
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп
--------------------------------------------------------
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
--------------------------------------------------------
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Разводит помощнику руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается...
хрясь ногой по яйцам!
Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
---------------------------------------------------------
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
---------------------------------------------------------
В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.
--------------------------------------------------------
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто
------------------------------------------------------
Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется!
-------------------------------------------------------
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
--------------------------------------------------------
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
--------------------------------------------------------

 

Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается.
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

Девушка поздно ночью возвращается с учебы домой и замечает,что за ней идет какой-то мужик.Она повернула,он тоже,она в подъезд,он тоже,она в лифт,он тоже.Вдруг лифт останавливается и гаснет свет,девушка говорит:
-Дяденька маньяк не убивайте меня,а я у вас отсосу.
Мужик согласился.
Девушка закончила и спрашивает:
-Извините,у вас зажигалки не будет?
Мужик дает.
-Маша?!
-Папа?!
-Да ты еще и куришь!

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Так ебаните ее лопатой!

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор
чтобы сохранить ее в виде обоев!

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Две подружки:
- Маша, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Онанизм-это способ заняться сексом по-настаящему, с любимым человеком!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и Е"ал я вас всех в #опу!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

 

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

***

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

***

"Идет оптимист по кладбищу, головой в разные стороны вертит и говорит:"Классно! Куда не глянешь - одни ПЛЮСЫ"

***

Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши

- Здравствуйте, я Ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый жилец - уже не жилец...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Подходит девушка к киоску и спрашивает :
- А что у вас за открытка, вот та, которая с сердечками?
- "Моему единственному".
- Дайте мне пожалуйта 6 штук...

 

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: "Ты что, не любишь животных?" Первая зловеще поднимая глаза: "Да я и людей, в общем-то, не очень..."

Работа не волк, а кролик: в лес не убежит, но затр"х"ет

-Дорогое радио! Пишет Вам пенсионерка из села Кукуево. Передайте, пожалуйста, песню, не помню ни названия, ни автора, но там есть слова: «в ромашках спрятались… сняла неистово… а он не попросил…»

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:

-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

-И у нас столько же осталось...


Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ

Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"...

 

Трое немых едут в автобусе.Двое активно между собой общаются,жестикулируя руками.Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчиш? - спрашивают. - Да вот устал,что-то,руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Муж возвращается с работы.Жена радостно встречает его: - О Карл!Представь себе,у нешего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но,сделав первый шаг,он потерял свой первый зуб. - О! - Но,потеряв свой первый зуб,наш малыш сказал своё первое слово! - Прекрасно! - Но если бы ты знал,какое...

Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются.

Папа пришёл домой пьяный...Вaтикан был в шоке.

Гаишник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос:"Папа, а где козлы?"

 

- Вы с компьютером на "ВЫ" или на "TЫ"? - Я с ним на "ТВОЮ МАТЬ!"

Купила баба на базаре калоши..Несёт их в руках, зашла в аптеку и просит кулёк.. У прадавца кулька не оказалось но даёт ей коробку. Положила их в коробку и идёт по улице- все внимание на бабулю..Заходит в автобус кладет коробку на колени а на коробке написано "100 презервативов". Мужик сидящий напротив спрашивает:- а на сколько вам их хватает, бабуль?- ой, сынок, у меня дед так шлёпает что на неделю хватит..

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:- Эх, сейчас мяса бы. . .- А может, свинью заведем?- Да ты что: грязь, вонь. . .- Да ничего, может быть, привыкнет. . .

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 25 лет - найти хорошую жену.Успех в 35 лет - карьера и семья.Успех в 45 лет - семья и карьера.Успех в 55 лет - найти хорошую жену.Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Poezd, kupe. Sidit mama s dochkoy i soldat s praporom, vdrug poezd zaezzhaet v tunnel', v temnote razdaetsya zvuk poschechiny. Poezd viezzhaet iz tunnelya, mama dumaet:-Vot moya doch' molodec, soldat k ney polez, a ona emu po morde, vsya v menya!
Doch dumaet:-Vot moya mama molodec, 5 let, kak papa umer a ona sebya nikomu ne otdaet!
Prapor dumaet:-Vot blin, navernoe, soldat k molodenkoy polez a ona po oshibke mne po morde dala!
A soldat dumaet:-Budet eshe tunnel', ya etomu gadu eshe raz po morde dam!!!

Сидят бабка и дед обедают. Бабка сидит чавкает, а у деда аж глаз от бешенства дёргается. Дед хоп бабке ложкой по голове.Б: Дед, ты чё?Д: Не чавкай!!!Сидят дальше обедаю, бабка тихо ест, боится деда.Дед хоп опять ей ложкой по башке!Б: А сейчас то за что???Д: Как вспомню, аж бесит!!!

Реальная история. Дело было на первом курсе института. Шла лекция, не помню по какому предмету, в стандартноьй аудитории(два входа через пятнадцать метров, парты расположены по уклоном и т. д). Преподователь решил стереть с доски, а тряпки нет. Он и обращается к студентке на первой парте, мол сходи к соседям, принеси. Студенка уходит в одну дверь, через некоторое время раздаётся стук в другую дверь(в этой же аудитории) и появляется голова этой же студентки. Вопрос:"У вас тряпка есть?" Преподователь ошарашенно: "Нет." Голова исчезает. Открывается первая дверь появляется наша студентка и говорит: "А у них тряпки нет" и засится на свое место. Весь курс выпадает.

Маленький мальчик сказал первое слово:"БаБа"
на следующий день бабушка умерла.
Сказал:"ДеДа"
на следующий день дед умер.
Сказал:"ПаПа"
Ну отец, уже смирился, привёл себя в порядок, одел новый костюм, и лёг на кровати, ждёт. Тут залетает жена:"Чего разлёгся, там сосед умер!"

шампанское по семейному - это, когда муж пёт водку, а жена шипит.

Задумчивая бабушка очнулась по шею в кожуре от семечек.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

 

Детский сад 10 принимает детей на:1) жадин-говядин на экономический факультет2) ябед-корябед на филологический факультет3) рёв-коров на животноводческий факультет=)

- Сколько вам лет?- А сколько дадите?- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление винтернет выставил - ни одного звока.Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.Опустил на 50% - заходит сосед.- Слышал, ты квартиру продать хочешь?- Хочу.- За пол-цены?- За пол-цены.- Покупаю.Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.- Почему?- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили.

Рекламный ролик:"Он стал вас раздражать?От него много шума?Он занимает много времени?Отдайте своего сына в армию"

Идёт по улице девушка, за ней грузин.-дэвушка-дэвушка,апельсин хочешь?????????
-хочу,-кокетливо оборачивается девушка,а сама сташная,просто жуть.
-а нэту!!!

Жена привела мужа к психологу:
Ж: - Доктор, помогите. Он разговаривает только матом!
Д: - Здесь поможет кодирование - весь мат будет заменять на названия цветов.
Психолог пошаманил над больным и отпустил.
Идут жена с мужем по улице и к ним подходит девочка.
Д: - Дяденька, а у вас на спине мел :Ъ
М: - Розочка, пионь отсюда, а то как отгваздичу, сразу насиренишь!!!

Надпись на камне:Налево пойдёшь - счастье найдёшь!Направо пойдёшь - принцессу найдёшь!Прямо пойдёшь - на камень наткнёшься!

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- Чо?))- Да, примерно это я и имела в виду

Ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка пипиську щекочет,
кончилась травка,гравий пошел-
ежик домой без пиписьки пришел!!

Крошка-дочь пришла к отцу,и спросила кроха:
"Две полоски хорошо?" Папе стало плохо...

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы? - Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

 

Ранним утром на берегу Темзы отжимается легко одетый
джентльмен. К нему подходит полицейский и вежливо говорит:
"Простите, сэр, это, возможно, не мое дело, но мне кажется, что
ваша дама уже ушла".

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил
обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
- But WHY?
- But HOW?

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и
две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на
что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто
первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В
это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто
не отвечает.
Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что
собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат.
Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что
собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще
не собирался с ней делать, и опять все молчат.
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у
вас не найдется вазелина?
- Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...


Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."


- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- .ляди, сэр.


Вечер. Холл лондонского дома. Один Джентельмен сидит в
кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает
вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит
другой Джентельмен.
- Добрый вечер, сэр!
- Добрый вечер, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Ваша жена у себя, сэр?
- Да, сэр, она наверху.
Утро следующего дня. Тот же холл, тот же Джентельмен, те
же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой
Джентельмен спускается сверху.
- Доброе утро, сэр!
- Доброе утро, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как-будто не в духе.
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.