Надеюсь, что мужчины, искренне принявшие на веру знаменитые пушкинские строки, обратят на мою инструкцию самое пристальное внимание – кстати, ну очень интересно: многие ли из них помнят, что эта мантра современных ловеласов принадлежит перу Александра Сергеевича? И пусть поначалу покажется, что это сложно. Но если принять предложенные меры к сведению и очень постараться, результаты не заставят себя долго ждать. Так что, старайтесь. И – удачи! «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. И тем ее вернее губим средь обольстительных сетей», «От плохих мужей не уходят, уходят от хороших»… Это непреложные истины межполовых отношений. Их повторяют постоянно и в самых разных ситуациях. Ими обвиняют, прощают, предрекают, выносят приговор. В них верят доктора наук и строители, кухарки и лица, управляющие государством, моржи и плотники, слоны и моськи. Спорим, вы тоже хотя бы раз глубокомысленно и к месту произносили: «Чем меньше женщину…» Таким образом, эти слова доказали право быть аксиомой. Т.е. истиной, не требующей доказательств. И мы не будем задаваться вопросом ПОЧЕМУ. Мы хотим знать – КАК. Практика, знаете ли, важнее теории, всякой там онтологии и гнесеологии. Как именно следует меньше любить женщину, чтобы ей легко нравиться. Как ее правильно губить средь обольстительных сетей (и как это вообще – губить средь обольстительных сетей). Насколько плохим мужем надо быть, чтобы от тебя не ушли никогда и ни за что. И насколько хорошим – чтобы все-таки ушли и оставили в покое… Мужчины давно бьются над этими вопросами. Добрая половина мужских журналов посвящена этой проблематике (вторая половина – тому, что такое точка G и где она у новой Mazda 3)! Мне кажется, мы наконец должны прийти на помощь коллегам из мужских журналов. И разъяснить – четко, доходчиво и по пунктам, - что такое принцип Евгения Онегина и как правильно воплощать его в жизнь. Потому что в отсутствие хоть каких-то правил покорения женщин вступают в силу правила покорения мужчин. Сама читала что-то вроде: «Если мужчина тебе нравится, иди и возьми его. Скажи ему о своих желаниях, дай время на размышления. Если слишком долго сомневается, возьми силой…» Кошмарная перспектива. Как ныне выражаются передовые люди – ужос, нах. Или каждый платит сам за себя. Расходы пополам, пальто подаст гардеробщик. Нет уж, пусть лучше они нас губят. Средь обольстительных сетей. Или без сетей. Или хоть как-нибудь. Поэтому рекомендую мужчинам внимательно прочесть приведенные ниже правила. Ни от кого из женщин вы из в других условиях не услышите. Поэтому пользуйтесь моментом. Мы сами протягиваем вам руку помощи. Правила первого знакомства Первое и главное правило знакомства – ни в коем случае не знакомиться. Если мужчина знакомится по собственной инициативе, это сразу минус сто десять очков. В глубине души мы уверены: если мужчина лезет знакомиться, значит, с ним не все в порядке. Поэтому, если вы хотите познакомиться с девушкой, подстройте случайное знакомство. Мол, вы не специально хотите познакомиться, а так получилось. Сбейте ее велосипедом. Упадите ей на голову с пятого этажа. Вылейте на нее пиво. Или пусть вас кто-нибудь познакомит. Если никакой иной возможности нет, знакомьтесь не ради знакомства, а по какому-нибудь делу: «Мне очень нравится ваш ремонт, можно я зайду, я хочу такой же», «Где вы купили моего кота?...» Только те девушки не видят ничего странного в том, что мужчина знакомится сам, которые так уверены в своей вопиющей привлекательности, что им кажется, будто о них мечтает весь мир. Но с такими девушками знакомиться не надо! Знакомьтесь лучше с нами. Маленькими, но гордыми птичками. Правила дальнейшего знакомства Когда вы все же познакомились с девушкой и обменялись телефонами, начинается следующий волнительный этап: позвонит – не позвонит. Руководства для мужчин советуют разное: кто-то – не звонить раньше, чем через три дня, кто-то – позвонить через неделю и сказать: «Привет ты кто? Я чистил свою записную книжку, никак не могу вспомнить, чей это номер…» Мол, так будет хорошо. Ничего подобного! Если позвоните сразу, она решит: «Ну вот, так я и знала, он запал!» Минус сорок очков. Позвоните через три дня, она может перезреть, ожидая звонка, и успеть обидеться. И скажет: «У меня уже другие планы!» Позвоните через неделю и скажете то, что приведено выше, она неизбежно решит, что вы козел. И будет права. Неправда, что женщины любят козлов. Женщины любят хороших, но не слишком доступных. А очень хороший и совсем недоступный – это вообще идеал. Я предлагаю не звонить вообще. То есть – вообще. Устройте случайную встречу. Через неделю. Попадитесь ей невзначай на улице. Сбейте ее велосипедом. И так далее. Обрадуйтесь. Будьте очень рады и очень доброжелательны. Скажите, что потеряли телефон. Думали, что уже и не встретитесь. Но вот ведь как здорово получилось! От такого стечения обстоятельств одна выгода. Во-первых, не придется мучительно рефлексовать «звонить-не звонить», сомневаться, свой ли номер она дала, и жалостливо пыхтеть в трубку: «Это Слава. Помнишь, мы познакомились на рыбалке?» Во-вторых, она точно не решит, что вы за ней бегаете. В-третьих, она точно решит, что это судьба. Правила первого свидания И теперь нужно немедленно переходить к действию! Длительный голубой период, именуемый еще конфетно-букетной стадией, с назначением свиданий, ужинами при свечах, прогулками по темным аллеям, катанием на лодке с сачком и веером прекрасен. Он прекрасен в совсем ранней юности, когда ничего другого собственно не предполагается. Он прекрасен в зрелом возрасте ,когда девушка уже достаточно угостилась дарами жизини и ей хочется немного посидеть на бархатной подушечке. И он, безусловно, прекрасен в книгах. Но мы, маленькие гордые птички, находящиеся в активном любовном возрасте и готовые свить гнездо, если после третьего свидания мужчина все еще держит нас за ручку, начинаем паниковать. А с ним все в порядке? И со мной все ли в порядке, раз он меня не хочет? С одной стороны, нас совсем не устраивают парни, которых интересует только секс, причем безотлагательно. Но с другой – все эти затяжные ухаживания, подарки, рестораны (где они, эти подарки и рестораны?!) заставляют почувствовать себя так, как будто тебя аккуратно разделывают и посыпают приправами, чтобы вскорости съесть. Мы .маленькие, но очень гордые птички, не требуем передать нам инициативу, но мы тоже хотим быть деятельными в любви. Сильный порыв взаимной страсти, бросающий нас и мужчин в объятия друг другу, организованной самой судьбой, которая сильнее нас, - вот что нам нужно! Поэтому, если вы не хотите завязнуть в бесконечных взаимных созваниях («А может быть, сходим вместе пообедать?», «А что ты делаешь завтра после полуночи?»), караван смайликов и волнительной интернет-переписке, имеет смысл ковать железо пока горячо. Не давайте нам пережимать! Не заставляйте нас решать, на каком свидании следует отдаться. Сначала отдача, потом свидания! Если это только возможно, сразу же после «случайной» встречи отправляйтесь ее отмечать. Это ключевой момент, блицкриг. Вы должны очаровать ее наповал. Превзойдите себя. Мечите громы и молнии. Сверкайте гранями. Танцуйте чечетку. Скачите по крышам. Читайте стихи… нет, лучше не читайте стихи. Сбейте ее велосипедом. В фигуральном смысле. Позволяйте ей сколь угодно говорить о себе. И главное – как можно больше пейте. Разумеется, не свежевыжатого сока. От него вы только будете все время хотеть в туалет. К решающему моменту вы оба должны быть нетрезвы настолько, чтобы у нее не осталось сомнений, что все произошло только благодаря допингу и чудовищной силе взаимной страсти, а если бы не это, вы бы точно не сделали первый шаг. Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов, что совместное распитие спиртных напитков прекрасно помогает преодолеть неловкости первой ночи. В случае чего, вы с утра всегда можете сделать вид, что просто выпили накануне слишко много. Говорят, алкоголь «непосредственно до» зачастую приводит к фиаско. Однако, я смею предположить, что в нашем возрасте все еще работает следующий принцип: если вы выпили достаточно много, чтобы у вас ничего не получилось, значит, вы выпили достаточно много, чтобы с утра об этом не вспомнить. Правила второго свидания В дальнейшем вы должны раскрыть свои лучшие стороны. Лучшие – с точки зрения деятельности. Свои лучшие душевные качества нельзя раскрывать ни в коем случае. Показывайте, как хорошо вы играете на губной гармошке и на бильярде, как отважно вы переезжаете пересечение с федеральной трассой на красный свет, как вы умеете разбираться в лиловых галстуках, как вы красиво плаваете баттерфляем и топором… Но ни в коем случае не позволяйте заметить, какой вы отзывчивый, нежный, внимательный, щедрый, работящий, аккуратный… Минус двести очков! В самом ближайшем будущем она не просто привыкнет, как к мебели, ко всем вашим неисчислимым достоинствам, она обязательно начнет находить уравновешивающие их неисчислимые недостатки. Такова уж природа человека, что он во всем ищет какое-нибудь «но». И это не то «но», которое говорят лошади ,когда хотят, чтобы она сдвинулась с сместа. Работящий, но… не умеет отдыхать. Аккуратный, но… невыносимый зануда. Добрый… потому что нервы ни к черту. Слабые то есть. Внимательный… да потому что любит порисоваться. В то же время, если вы задекларируете один только недостатки, им тоже найдутся соответствующие «но». Поэтому не стесняйтесь, обвиняйте себя во всех возможных недостатках! Скажитесь скупым – и тогда то, что вы заплатите за ее пирожок, тронет ее до слез. Признайтесь, что не любите мыться, – и она будет уверена, что сегодня вы помыли голову только ради нее. Притворитесь букой – и тогда самое примитивное «Ты мне нравишься, детка!» в сочетании со шлепком по попе подействует на нее эффективнее, чем десяток сладких серенад в домофон. Но главный недостаток, который вы должны качественно симулировать, – это полная, тотальная, категорическая неспособность любить. Причины оставляю на попечение вашей собственной творческой мысли. То ли вам когда-то давно разбила сердце одна такая женщина. То ли вы до сих пор не оправились от последнего мучительного разрыва. То ли вы просто старый солдат и не знаете слов… - слов… слов чего? – ну, этого, самого… совсем склероз замучил! В общем, в тот момент, когда она все-таки услышит от вас эти самые слова, ей должно показаться, что Днепр повернул вспять, Пизанская башня рухнула, а льды Гренландии растаяли – и причиной всему ее любовь и красота! Правила долгого совместного счастья Никогда не признавайтесь, что вы хороший. А то вас вскоре будут ругать за то, что вы недостаточно стараетесь. Но при этом будьте хорошим! Будьте надежным, как каменная стена. Но как каменная стена, на которую все время карабкаются какие-нибудь враги. Какие-то крашеные печенеги с лестницами, в декольте, которые иногда долезают до верха, но неизменно срываются вниз. А она стоит наверху, как Ярославна, смотрит на весь этот кипеж у подножия и думает: «Как мне повезло!» Не пытайтесь честно исправить в себе то, что женщины традиционно считают неисправимыми мужскими недостатками. Расслабься и не собирай носки по квартире. Забей опускать сиденье у унитаза. Не пытайся честно не есть лук перед сном, не играть в PlayStation и не ругаться матом во время футбольного матча. Ведь мы же знаем: мужчины неисправимы! И это дает нам, маленьким, но гордым птичкам, маленькое, но приятное чувство превосходства. :aw:
