Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета ху@вая, значит жену на воле еб@т кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась. Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее… — У тебя тёща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевтом? — Пиявкой. Жена: Дай мне денег на бюстгальтер. Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать! Жена: Ты-же трусы носишь! Чем компьютер похож на мужчину... 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнёшь пальцем он и заведётся. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него всё падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым. Что такое китайская диета? Есть бульон китайскими палочками Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер. Какая разница между мужем и директором ? Директор знает своего заместителя, а муж нет Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я с Машей буду дружить? - Можно, только дружите в презервативе. Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца: - Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл... Внимательно осмотрев, продавщица: - Я тоже... Lin3a добавил 25.04.2007 в 23:35 — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”. Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают: - Где черепахи? А наркоман отвечает: - Ну я открыл дверь а они как ламануться!!! Встретились два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: - Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит. Отец пишет телеграмму сыну: - Как сдал экзамены? Срочно ответь! Сын отвечает: - Всё отлично! Преподаватели в восторге! Просят повторить еще раз в следующем году! Пропью "Москвич-412". Недорого. - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка! Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу. - Что тут произошло? Наркоман встаёт, отряхивается и говорит: - Не знаю, сам только что подошёл. Разговор двух блондинок: - А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет! -Ужас, лишь бы не тринадцатого! В школе. Учительница: - Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя! Вовочка: - Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано! Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались. Разговаривают 2 друга, один другому, говорит: - Я решил с женой разойтись. - Почему? – спрашивает другой. - Да аккуратная очень. - Но это же хорошо – удивлённо сказал друг. - Да, но я ночью в туалет встал пришёл кровать уже заправлена. Приходит гей в тату-салон: - Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"! снова приходит через 2 дня: - Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"! возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга... (в бешенстве): - Боб?! Какой ещё Боб?! Lin3a добавил 25.04.2007 в 23:37 - Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы. *** - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чегоделать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100 вопросов) - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда @бните ее лопатой! *** Малыш спрашивает деда-украинца: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали! *** Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Мяу! Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Це ж ми, коты, назад ползём! *** Купец, отправляясь в дальнее плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! Дочь, вздыхая: - Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. *** Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? *** Инструктаж на войне: - И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет! Lin3a добавил 25.04.2007 в 23:38 - Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы. *** - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чегоделать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100 вопросов) - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда @бните ее лопатой! *** Малыш спрашивает деда-украинца: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали! *** Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Мяу! Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Це ж ми, коты, назад ползём! *** Купец, отправляясь в дальнее плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! Дочь, вздыхая: - Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. *** Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? *** Инструктаж на войне: - И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет! Lin3a добавил 25.04.2007 в 23:39 Муж приходит пьяный под утро... Жена: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? ик.. как ты определила? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах... *** Самолет. Высота 10 километров. Пилот: – Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно. – Встречный, командир. *** Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... Ёб...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!??? *** Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки. Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди. *** - Папа, а все геи - пидорасы? - Да, сынок, но не все пидорасы - геи! *** Летчик сидит в туалете. Справляет малую нужду... Заходит второй: - А че эт ты сидя? - Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу! *** - Мужик! Ты давай или вешайся или освобождай табуретку.
